你帶5個朋友去飯店，落座后你說：茶！小姐沒領(lǐng)會就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒著查：654321。你大怒：你數(shù)啥??？小姐害羞：俺屬豬 某君終日沉迷于qq聊友，一日在大街上看見一個人長得暴丑，忍受了半天，終于還是走上前去誠懇的對人家說：朋友，麻煩你換一個頭像好不？！ 一天,某人站在陽臺上向天空大喊:我怎么就這么帥呢,忽然天空烏云密布,一道閃電落在腳邊,只聽見老天爺生氣的說:小樣再撒慌我劈死你! 一個長頭發(fā)男青年得了急性闌尾炎，手術(shù)前醫(yī)生問病人的母親還有什么問題，母親想了想，問醫(yī)生：你在麻醉他時，我能順便給他理個發(fā)嗎？ 兩朵云聊天,甲云：你真像王菲,乙云：你真像張柏芝！大風要將她倆刮走,兩云齊罵到：你以為你是謝霆峰啊? “爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？”“那你兩條腿干什么呢？”父親顯出莫名其妙的神情?！耙粭l踩油門，另一條踩剎車?！眱鹤于s忙回答。 媽媽對兒子說:「想當初嫁給你爸時,大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。」兒子說:「那你為什么還要嫁呢?」,媽媽說:「唉!牛糞也不好找啊!」。 一先生離開人事部后到一酒巴喝酒，調(diào)酒師：聽說您最近不干人事了？這先生怒目；調(diào)酒師忙解釋：聽說您不在人事了！ 債主說：你每天還一元，一個月就能還清你所欠的錢。欠債的說：你真會說笑，你一小時吃一碗飯，你一天能吃二十四碗飯嗎？ 甲：我老婆挑剔得很，我簡直受不了啦。乙：她總是這樣的嗎？甲：當然埃乙：我看不見得，不然她怎么會挑上你呢？ 家用電器開聯(lián)歡會，日光燈來了，管事的手電筒就叫到：光棍！五彩燈管一到，他大叫：色棍！五彩管讓表哥搟面丈揍他，手電筒大叫：又來個惡棍。 護園人發(fā)現(xiàn)男孩偷鉆入果園，爬上一棵蘋果樹，連忙去阻止。小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說：“先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去！ ” 顧客：你們飯店的米飯真不錯，品種還真不少。 服務(wù)員：不就一種嗎？顧客：不，有生的，有熟的。還有半生不熟的。 昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入一賬號。我半小時后順手回了一條：已存5000，請查收。今天收到回復：都跑銀行三趟了，還沒收到，你個騙子！ 邁克帶著兒子和女兒到迪斯尼樂園玩了一整天，離開時，兒子揮手說：再見，米奇。女兒揮手說：再見，米妮。邁克也揮手說：再見，美元… 砍柴時，父親差點把兒子的胳臂當柴砍下來，兒子沖著父親吼：傻瓜，往哪兒砍？一旁的孫子聽見了，忿忿然道：“這個混帳，怎么能對父親這么說話？” 大尉對新入伍士兵講述拿破侖如何在滑鐵盧戰(zhàn)役中失敗的事，一士兵聽完，自言自語道："如果拿槍拿炮，才有可能獲得戰(zhàn)役的勝利，拿個破輪怎能不敗呢？ 阿呆在學美聲，每日在樓前練嗓。這天鄰居大爺過來拍拍他的肩膀，笑瞇瞇地說道：小伙子啊，唱得不錯嘛！我們家的老鼠最近明顯少多了！
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