（1） 長假后的第一節(jié)課，流氓老師滿懷激情地問同學們：“你們想我嗎？” 同學們一致回答“不——”。 “可是我想你們??！ ” 同學們大惑：“Y?” “因為我愛你們啊！ ” 老師激情依舊。 課堂里一片懷疑聲。 “不信？唉，逼著我痛訴革命家史！ ”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業(yè)的老教師對我傳授心得。他說，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生?！?p> 懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。 “他還對我說，”流氓老師繼續(xù)，“如果以上一點你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學生?！?p> 男生們開始起哄，女生們面帶羞澀。 “他還對我說，”流氓老師平靜地，“如果連這一半你都做不到的話，那你總該做到一半的一半，那就是- - - - ” “愛你的美女學生！ ”全班同學齊聲接出。 流氓老師露出微笑，“嘿嘿嘿，這可是你們說的，俺可沒說?！?p> （2） 英語課上，流氓老師讓一同學描述其節(jié)日觀感，同學只說了一句： “Anywhereallispeoplemountainpeoplesea.” 老師略一沉吟：“到處都是人山人海？” 同學們大驚：連這種英語你都懂？ “嘿嘿，這都是當年俺玩剩下的，”老師說，“Remember,future , nocanthisdo !” （3） 下午第三節(jié)課，流氓老師走進教室，把講桌拖離講臺（老師個子高，站在講臺上就要彎腰才夠得著講桌），掏出手機調到靜音，把麥克風戴上，打開水杯喝一口，清清嗓子…… 同學們面帶微笑，無語看著老師進行這套程序，直到老師渾厚地說“同學們好，現(xiàn)在我們開始上課”的時候，才有一位美女平靜地指出：“老師，作息時間調整了，還有20分鐘才上課呢！ ” 老師愣了半天，說：“為什么現(xiàn)在才告訴我？”美女一臉無辜：“你又沒問我??！ ” 老師臉上堆笑；“要不，咱們就提前開始，等會提前下課，好不好？” 全班：“不——好！ ” 流氓老師取下話筒，拿起手機和茶杯，向門口走幾步又回頭對那位美女說：“等會第一個叫你回答問題！ ” 老師雄赳赳地再進教室時，美女已經(jīng)失蹤了，片刻后被老師從角落里揪出，用問題折磨了一番，然后老師滿意地問：“現(xiàn)在知道不及時提醒老師的后果了？” 美女依然無辜：“大家都沒提醒，為什么偏偏是我承擔后果？” “這就是我要告訴你們的第二點，”流氓老師不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一個人收獲；而一群人的罪惡，也往往由一個人承擔。當一個人，還是一群人中的一個，你們可要想好?！?p> （4） 教室里手機響得太頻繁，流氓老師火了：“老虎不發(fā)威，把我當Hello kitty是不是？” 同學們歡喜贊嘆：“老師好棒，連Hello kitty都知道！ ” 有一個小子不服氣：“網(wǎng)上看來的，我也看過?！?p> 老師斗志被激發(fā)：“看這意思想跟俺較量較量？” 小子還真不怵：“黃飛鴻不出腳，你以為我是蠟筆小新啊？” 老師：“卡洛斯不進球，你以為我是范志毅??？” 小子：“周杰倫不唱歌，你以為我是橫路近二?。俊?p> 老師：“嘿嘿，知道橫路近二是誰嗎？” 同學們面面相覷。 老師：“俺卻知道周杰倫，還知道他是大舌頭，還有這一句，接招：周杰倫不剃頭，你以為我是潘美辰?。?” 同學們又面面相覷：潘美辰是誰？ “回去問你們爹媽！別以為你們才認識歌星，”老師大勝，“吃不得該死，說不過該輸，都把手機給我關了！ ” （5） “老師，你……”課堂上，一位美女說。 “我怎么了？”老師趕快定調子，“我都有什么優(yōu)點，說吧?！?p> 美女頓時遲疑起來。 流氓老師繼續(xù)啟發(fā)：“說啊，別怕，我挺得??！ ” 不知從哪個角落冒出一句：“可我們挺不?！?p> 笑聲停息后，老師嚴肅的說：“記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。哪位壯士說的？” 無應答。 流氓老師仰天長嘆：“說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰??！ ” （6） 流氓老師說，蘇格拉底因為和老婆吵架而發(fā)明了辯證法，亞里思多德被老婆培養(yǎng)成了哲學家，莫里哀因為老婆被累死，狄更斯也差不多，托爾斯泰幾乎是被老婆氣死的，普希金則無疑死于老婆情人之手，莎士比亞之離開家鄉(xiāng)多半和其老婆有關，斯第文森則為了泡上老婆而寫出了《金銀島》，羅塞蒂的詩大多是從老婆的墳里挖出來的，陀思妥耶夫斯基因為娶了個好老婆，才能寫完《卡拉馬卓夫兄弟》……其實文學史就是老婆影響文學的歷史。 “各位有沒有興趣嫁給作家，也影響一下文學史？”老師對女生們說。 女生們大感受辱：“你老婆才要嫁給作家呢！ ” 流氓老師無奈：“你們是要讓我當作家呢，還是要我老婆改嫁？” （7） 流氓老師講《羊脂球》，讓同學們思考：“羊脂球不愿賣身給侵略者，是不是就是愛國呢？好比抗戰(zhàn)時，要是中國的*女們罷了工，是不是就是‘抗日’呢？” 同學們沒思考，反而哄堂大笑起來。 到現(xiàn)在，老師還不知道他們笑什么呢。 （8） 課堂上，流氓老師正講得唾沫星子亂飛，座中倆美女拿著手機吃吃直樂，引得方圓10米內的傻男生們坐臥不安。流氓老師感到有必要鎮(zhèn)壓一下了，遂慢慢踱到美女身旁。 “聊什么呢美女”，老師滿臉帶笑，“可否分享一二啊？” “聊稅法呢”，一美女毫不畏懼，一看就屬于野蠻女友一類。 “哦”，老師大感興趣，“說說看?！?p> 野蠻女友居然拿著手機真念起來：“和皇帝睡是國稅，和乞丐睡是地稅，和情人睡是偷稅，約會了沒睡是漏稅，和老婆睡是個人所得稅，和小姨子睡是增值稅。。。。。?！?p> 同學們開始普遍地吃吃笑，野蠻女友滿臉天真地看著流氓老師：“老師，還念嗎？” “嘿嘿”，老師也滿臉天真，“繼續(xù)啊，我還想聽聽，什么是-------教育附加稅啊？” 同學們不吃吃了，哄堂大笑，野蠻女友也漲紅了臉。 只有流氓老師依然天真，繼而無辜：“笑什么？這很好笑嗎？你們還好意思笑？” 同學們無辜了：“老師，這種話你都說得出來，還不讓我們笑？” “嘿，你們能干我還不能說？”老師憤然一指門邊，“那兩位剛才在課堂上睡覺的，不就是教育附加稅嗎？” （9） 流氓老師讓同學們用最精練的語言總結一下自己的大學生活，以下是一同學的回答： “大學提了提褲子對我說：‘你可以走了，但把青春留下?！疫@才知道，不是我上了大學，而是大學上了我?！?p> 流氓老師點評：1，被上了還要給錢，說明你傻。 2，給了錢卻被上，還是說明你傻。 3，給了錢被上，還要滿世界嘮叨，雙倍的傻。 同學們迷茫：“那我們到底該怎樣才不傻？” “嘿嘿”，老師說，“今天你被上，明天想辦法去上啊！ ” “上什么？” “上班??！ ” 同學們若有所思。有一個小子反應挺快：“可要是我們又反倒被班給上了怎么辦？” “恩”，老師贊許，“學聰明點了。為示嘉許，我告訴你一個秘訣。” “什么？”同學們全支起耳朵。 “嘿嘿，向上爬啊！ ” （10） 學校開了雙選會，流氓老師問同學們感想。 同學們答曰：“就一點，職位太少，感覺我們像乞丐。” 老師說：“這讓我想起了年輕時陪太太逛商場，逛來逛去就一個感覺：東西太少。后來發(fā)現(xiàn)，確切地說，其實是買得起的東西太少。” 同學們面面相覷，但自有才女能理解：“老師，不是我們沒能力，是別人不給我們展示能力的機會?！?p> “嘿嘿”，老師說：“你是說有錢人家不收？那就要看那錢是不是偽鈔了，你總得讓人驗一下??！ ” “可人家只認名牌大學的，咱們連讓人驗的機會都沒有?。?” “哈哈”，老師大樂，“你是說，衣冠不整，人家不讓進？那你不會找個不那么高檔的地方，先給自己打扮打扮？硬要死乞白賴地守人門口，怨不得人家把你們當那什么??！ ” （11） 流氓老師的學校的學生們挺會浪漫，常成為當?shù)貓蠹埖念}材。 有一次有個男生為了向女朋友道歉，下晚自習時在教學樓前的空地上用很多枝點燃的蠟燭圍個大心形，自個兒站在里邊，拿著99朵玫瑰，沖著下自習出來的女朋友唱情歌，四周的看客紛紛當說客：“原諒他嘛，原諒他嘛！ ”結果可想而知。 第二天上課時，還有女生議論。流氓老師了解了緣由，嘿嘿一樂：“我看這位情歌王子多半以后還會有請求原諒的機會。” “咦”，女生們頗為不解，“老師又是從何而得知？” “不信的話”，老師說，“你們去了解兩個情況吧，就可以得出答案?！?p> “什么情況？” “一，那99朵玫瑰后來怎么樣了？” “哦”，女生們不太服氣，“玫瑰總會凋謝的，這不能說明什么?。?” “嘿嘿，別急嘛，不是還有第二點嗎？--------那一大堆燒過的蠟燭是誰去打掃的？” （12） 流氓老師問學生們：“圣誕節(jié)打算怎么過?。俊?p> 有同學激動地答：“我們發(fā)起了運動，過我們自己民族的節(jié)日，不過圣誕節(jié)了！ ” “喲”，老師贊嘆，“不錯啊，都會搞運動了。不過，以前你們要過的時候，也沒人逼你們過；現(xiàn)在你們不過了，就逼人家不過，這說的過去嗎？” 同學愈發(fā)的激動：“我們是為了拯救民族文化啊！再說，我們也沒逼著人不過，只是倡導而已?！?p> “哦”，老師誠懇地說，“我倒想起一件事，你們早就身體力行了，只是還沒倡導而已。” “是什么？”同學躍躍欲試。 “嘿嘿，不吃早飯?。?” 同學不解：“這跟民族文化有關嗎？” 老師答：“不知道，不過，這也是你們不想做而別人在做的事情??！ ”
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